JOURNAL D'UNE FILLE EXTRAORDINAIRE

Papa, tu serais fier de moi.

Je n'aime pas le mois de juin.

Je déprime tous les ans à cette époque depuis 1999.
C'est cette année là que mon père est mort. Le 26 juin.

Il me manque.

Je suis malheureuse à en crever.

J'aime pas cette fête. C'est une fête familiale et moi je ne vois qu'une seule chose : il manque mon père.
J'aime bien faire les magasins, chercher un cadeau (quoique parfois ça me gonfle parce qu'il y a trop de monde), recevoir mes cadeaux mais c'est une fête qui me laisse un goût amer dans la bouche.

C'est comme la fête des père. Je fuis les publicités, les offres promotionnelles, et tout le merchandising fait autour de cette fête. Moi elle me rend super triste. Je raye la date chaque année sur mon calendrier.

Je me souviens comment, à la mort de mon père, nous nous sommes relayés avec mon frère pour ne pas laisser notre mère seule pendant nos vacances.
Des souvenirs de mon enfance, de mon adolescence, d'il y a quelques années, je voudrais en oublier certains.

Mais ceux là sont gravés à jamais.

Bientôt cinq ans que mon père est mort.

Souffrance pire que toutes que celle de perdre un parent. On ne peut pas l'exprimer. J'ai cru qu'on m'avait arraché les entrailles tellement j'ai eu mal.
A ce qu'il parait, quand on subit un choc comme un accident de voiture, notre subconscient met de côté ce moment. Moi j'ai oublié une semaine entière de ma vie.

Je me souviens de ces trois mois où son corps s'est affaibli. Où ma mère le lavait. Où il mettait un quart d'heure pour se lever de canapé, faire deux pas et s'assoir à table. Où il ne pouvait plus manger parce qu'il faisait des "fausses route" et s'étouffait à chaque bouchée.
Je me souviens d'une nuit où j'ai été réveillée parce qu'il toussait, qu'il s'étouffait parce que ses poumons étaient atteints.

Je me souviens du dernier jour où je l'ai vu. Quand l'ambulance est venue le chercher parce qu'il avait peur à la maison même s'il y avait toujours quelqu'un avec lui.
Je me souviens que le lendemain je devais aller le voir à la clinique à 13h. Je me souviens de mon appréhension, de ma peur de me mettre à pleurer.

Je me souviens que je n'y suis pas allée.
Le téléphone a sonné avant. Ma mère a fondu en larme. J'ai crié. J'ai pleuré. Il était mort.
Après je me souviens être restée prostrée assise à la table du salon. Je me souviens qu'il y avait des gens autour de moi mais je ne sais plus qui.

Je me souviens de la gentillesse des gens autour de nous.

Je me souviens de la mise en bière. Je me souviens de cette épreuve qui consiste à recevoir les condoléances de ces inconnus, les yeux remplis de peine et de pitié.

Je me souviens de l'enterrement. De ce cercueil fermé. Du trajet au cimetière. Du cercueil mis dans le marbre.

Mon père est mort d'un cancer. La veille de mes 20 ans.

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Je me souviens de cette douleur sourde. Elle est toujours là. Elle y sera toujours.
Je pleure moins.
Mais j'ai perdu l'une des personne qui faisait mon équilibre.

Pour toujours.